最近, 是多事的時代, 其實更廣義的, 也可以說, 下學期發生的是真的是太多了.
要分析嘛!? 待會吧! 不想這麼快進入昨天以點點點取代的主題裡.
今天上了第二次段考前最後一次的家教, 要把我老二剁下來當手機吊飾的學生信心滿滿, 自誇能像上次小考那樣拿個滿分, 這我倒是比較不敢奢求, 除了一百分不是那麼容易拿之外, 另一個個人因素, 這樣以後豈不是沒有進步空間…:p 不過, 要是真的給我拿個一百, 他媽的我一定請他出去玩.
另外兩個學生的情形似乎就沒那麼好了, 一個老是不寫作業不練習, 要我怎麼去維持滿腔的熱誠!? 另一個有著學校進度超怪的困擾, 老師不是上得超快就是超慢,一大堆的題目來不及寫, 一堆的書來不及背, 雖然每次我都很希望能夠花更多一點的時間, 好好報答家長的親切, 但實在不是件容易掌握的事啊!! 只能, 聽天由命吧!
唉~~~為什麼這麼多事物是人類無法掌握的呢!?
剛剛修了 bug 後幫 Q man 弄了一會兒電腦, 這應該算是第一次和 Q man 有進一步的交談吧! 發覺他真的是個很淳樸的男生, 比起我偶爾發現自己的無知, 他散發出來的純真, 令我無比羨慕.
好啦! 輕鬆的時刻一溜煙就結束了, 來個嚴肅點的話題吧! 該怎麼說呢!? 我想應該要從寒假開始說起….
我自認為很不幸的, 在寒假短短的幾天裡同時遭受了親情與愛情的打擊, 也塑造了我下學期另一股新的行為模式和行事風格, 該怎麼去描述!? 我想一定要真正遇上了才能體會吧! 那段時間我就不再回想了, 因為我不想在文章一開始就掉淚….
後來回到學校, 依舊打著我的電腦, 但彈琴的時間似乎少了, 老實說我也不知道是什麼原因, 或許到進棺材的那一刻, 我都不會了解吧! 那時候宿舍沒什麼人, 除夕的夜裡, 有誰會留在荒涼的宿舍呢!? 直到開學前, 或者說找到家教, 領了第一次薪水前, 我體驗著以麵包, 泡麵度日, 每天還得仔細數著口袋裡的零錢的生活, 當然這麼深刻的體會, 現在仍然歷歷在目.
慢慢的, 同學們為了參加非服務性社團的營隊, 紛紛的在開學的前一週點燃了空盪三舍的生機, 但我沒辦法和他們一同歡樂, 因為沒有工作沒有收入的我, 只是一步步的, 正接近著個體的毀滅….
開學了, 大家似乎和上學期沒什麼兩樣, 最明顯的應該是摳先生換了髮型吧! 但另一股不安, 正悄悄的醞釀著.
班上的群體, 似乎有重新洗牌的跡象, 慢慢的, 不久前還熟透的同學, 由於語言的不通, 彼此之間逐漸形成無形的鴻溝, 這是我第一個想說的, 也是困擾我直到期中考前一個極大的問題—-社團.
或許我應該別在顧慮中文裡的含蓄, 像摳先生說的那樣, 直截了當的說出來.
記得上學期, 我跑 104 的頻率絕不下 105, 但現在回想起來, 從這學期的開始到現在, 進去的次數, 用十隻手指頭應該可以數完; 記得上學期, 每次要上課, 要是陳科沒有起床, 我會跑到 104 去叫他, 也會等他一起去學校; 記得上學期, 要吃飯時,雖然知道陳科不想吃中餐廳, 但我也會問他去不去, 或許可以得到一個妥協後的答案;記得上學期, 要討論班上的活動, 一定是一群人殺到北極熊, 霸佔了幾張桌子, 大家圍起來, 共同研商出個結論; 記得上學期, 陳科和我曾經一同到榮總去看醫生, 曾經一同到光華商場搬回高級喇叭和資源分享的印表機….但現在, 這些都只是回憶, 為什麼!? 只因為我們並沒有參加同一個社團.
我知道參加社團的好處, 我也知道, 尤其是服務性社團帶給社員們完全不一樣的體驗和樂趣, 慎逸man也曾想把他心中的體會, 與我分享, 雖然我拒絕了, 但就因為這樣的原因, 導致一份友情的疏遠, 這是令我感到最悲哀, 最不能接受的. 很明顯, 今年讓我從中搞破壞的勵青醫服隊就凝聚社員向心力這一方面, 做得似乎沒有人權隊來的好, 但這麼離譜, 令我訝異的凝聚力, 打斷了我剩下唯一的友情理想.
或許這只是我個人的體會, 但鳥倫, 鳥凱, 諾鐵們, 在期中考前, 跟我有著一樣的感嘆, 可能他們不像我那麼孤僻, 那麼唯利是圖, 所以受打擊影響的程度小點吧!人權的隊員們, 回來之後只聽新的綽號或者術語, 充滿了一樓, 甚至有 “哎呀~ 這個你沒有出隊, 你不知道啦!” 這樣的言語, 是沒錯, 我沒有出隊, 但聽了這樣的話,他媽的我也不想出了. 想造成代溝, 絕不是單方面就可以達到的.
抱歉, 言語粗魯了點, 但我絕不是否定人權隊的價值, 甚至我會鼓勵我的學弟妹,這是個好社團, 我並不想他跟我有一樣的感觸.
因為這個成見, 對服務性社團的肚爛, 與日俱增, 自然也包括了醫服隊.
醫服隊是我上學期鳥掉的社團之一, 原因是什麼, 其實有點複雜, 但主要還是興趣不合, 理念不合, 在摳先生回來之後, 似乎也是失望到了極點: 為什麼做的和當初說的差那麼多!! 那時我和他談論了一會兒, 他決定不參加了, 但後來被穎駿學長說服,甚至還接了幹部, 這是我肚爛他沒主見沒定力的地方. (當然你可以說, 我很極端, 但這就是我的心情, 我想要忠實的呈現他.) 也因此, 只要是服務性社團的活動, 在我的腦子裡, 只是佔掉大家相處, 沒有實質效益, 乾脆改成連誼活動的一堆屁.
總是要說到連誼的, 也因為社團的關係, 人權的隊員們沒辦法體會這一份樂趣,這也是我的武器: “哎呀~ 這個你沒有去聯誼, 你不知道啦!” 同樣的, 代溝也不只是一方造成的. 就由於聯誼活動的展開, 更加奠定了班上小組整合的趨勢, 也因為這一次的活動, 和色仔他們產生了交集, 連帶的延伸到洛帝. 或許這是件好事吧! 總是要去認識些不同的朋友, 才有更廣大的天空吧! 雖然我不後悔, 但心中還是不免感傷:為什麼一定要失去, 才能得到!?
慢慢的, 由於時間的不同, 大家不再一起吃飯, 也發生了不知所措, 沒話題的尷尬場面; 大家不再一起討論班上的事務, 原先的參與感也就慢慢的淡了.
就這麼種種因素, 或許加上老天吧! 班遊鳥了幾次. 北海岸之旅呢?! 我並沒有興致, 因為人事以非, 沒話聊也沒啥意思. 只好, 我們一夥人 (色.鐵.凱) 轉移了目標,瘋狂愛上連誼的行動, 半夜衝到台大去吃冰, 到貓空去喝茶….除了代替代替在友情上的渴求, 也滿足了對異性那一股憧憬. (要是其他人不認同, 那麼我自己承認就好.)
就這麼的, 舞會對我的重要性慢慢消失, 意見, 觀念不合, 更讓我肯定了社團這隻害人的大蟲. (茶壺歌!?!? 有沒有搞錯!!!) 或許摳先生說得對, 我應該要勇於表達自己的意見, 但我自認, 我只對熟悉的人, 說出自己心中的看法. 其實這篇文章我本來也是不想打的, 想了很久, 不知道用什麼樣的口氣, 才能維持這個已經傾斜的天平.
組團練歌, 是我的夢想, 我想應該也是大家的夢想, 但是一個沒有進度的東西,怎麼能滿足我心中對他所抱有的期望!? 又扯到時間, 服務性社團是個吃時間的怪物,但或許有人認為: “大一要是不利用時間好好參加個服務性社團, 以後大概也沒什麼機會再出服務隊了吧! 而音樂可以是一輩子的嗜好, 練團豈不可以留到大二大三大四!?”
觀念不同吧! 音樂是我的終生伴侶, 我無一不刻想要搞好他, 我不想讓高中時創立國樂社那滿腔的熱情, 在大學裡再被澆席一次. 不過我想我失敗了, 大家的理念不同, 我沒辦法接受的是價值觀居然有這麼大的差異.
上學期練得歌雖然不多, 但至少知道大家是認真再練的, 鳥凱是新手, 從沒接觸過樂器, 但他有再努力, 為什麼!? 因為那時我們有著相同的夢想: 下學期的舞會要由幹細胞撐完全場. (要是你們不承認也沒關係, 那就算是我自作多情吧! 我承認那是我的夢想.) 不過很明顯的我失敗了, 隨著下學期的到來, 有著寒假花了時間抓來的歌譜卻沒有時間練, 又是服務性社團打碎我的夢, 幹….
一個沒有進步的團算什麼!? 掛麼名字好看嘛!? 我不否認開學的那兩三個禮拜,練團的感覺是很好的, 但之後呢!? 隨著植辨霸佔了例行的練團時間, 接下來有慶生會,又來個我也忘了是什麼他媽的鳥蛋, 林北已經有整整兩個月沒進熱音社辦. 幹……這樣的團我會滿足嘛!?
表演不表演!? 我當然是想表演的, 我彈吉他的夢想是什麼!? 想要一群人, 不管是認識還是不認識的, 能夠在台下, 將所有的掌聲和鼓勵, 一股腦的灌注到台上的表演者,這是最大的成就. 記得上學期末, 我甚至興致沖沖的計畫著每兩個禮拜定時的表演,捷運站, 榮總, 生活廣場….無非我是想增加自己演出的經驗, 管他自己強不強, 就算是一值表演重複的那些簡單的曲子, 也覺得很爽. 為什麼大家不練團!? 除了沒時間,另一點就是沒表演. 沒有表演的壓力, 哪來練團的動力!? 這也是我極度想要表演的原因之一. 人都有惰性, 五個人裡面有幾個是在沒有表演壓力的情況下, 還乖乖的練習的?! 就連我自己, 也該打嘴巴!!!
但現在呢!? 一個連團員都不熟, 加上沒有時間練習的團體, 我會有參加的慾望嘛?! 很抱歉我必須說”沒有”, 就像我說的, 道不同不相為謀, 要是達不到一定的共識,這樣一個團體已經失去了其存在的意義.
每個人都有自己的夢, 產生交集和火花的人們終究會聚在一起, 共同為理想打拼,而理念不同的呢! 自然也會煙消雲散. 或許我心中的夢想總是太過偉大, 也才導致一次一次的失落和沮喪. 該來的總是會來, 再怎麼抵擋也阻止不了, 這是最近的體會.
攤開來講清楚其實很傷感情的, 至少對我來說, 讓我想起以往的同學, 再一次的爭吵後, 心中總是擱著一道芥蒂, 尤其是這次的沉痛….
最近真的發生了很多事, 我並不比一般人優秀, 也不敢說體會了多少人情冷暖,所擁有生活中的智慧也不一定值得人家一瞥, 但我還是我, 我有我自己的行為模式,我有主見, 我會思考, 我自己能夠判斷, 我的存在絕不是證明大家的價值, 我不想但我能忍受孤獨, 我不一定能但我有很多夢想等著實現, 不屑我的, 除非你能說服我,不然在我身上發生不了任何的意義. 沒錯, 我頑固, 我不通人情, 我自大, 這我都承認, 但前提在於, 我承認我是蔡依達! 我就是我!